我15岁加入乃木坂46,回过神来就19岁了。
虽然不想这么说,但「已然」这个词汇还是浮现在我的脑海中。充满希望的15岁。无法与认真的自己好好相处的16岁。随风而逝的17岁。开始一点点找回自我的18岁。明明无论几岁,「1年」的长度也不会发生变化,但对于它们各不相同的重量,我却时而清醒、时而昏聩。19岁的1年,究竟会度过怎样的每一天呢?我希望我能保持自我,靠自己的力量活出自己的人生。
我似乎展示了许许多多的自己,但实际上却什么也没有展现出来。读到这里的朋友,不知道有没有察觉到这一点呢?我害怕自己被当作一个无趣的人,害怕被发现自己空无一物,每当年龄增长,都会将自己的心用图画纸包裹起来。层层包裹起来。
我或许只是在扮演我自己。当然,也有许多时候并非如此。和大家面对面聊天的时候尤为明显。想笑的时候就笑。高兴的时候就表现出高兴。所以我心里充满了对大家的感谢之情。虽然现在还没能实现,等到下次能一起说说话的时候,我希望能将这份思念传达出去。
在如此这般的同时,随着我作为自己描绘的自己、自己制造的自己的时间的增多,这样的我也渐渐受到好评。喜悦和烦躁一起降临,悲伤穿破了图画纸,到达了我身边。我发现自己做的事情正在伤害自己,却无法悬崖勒马。我痛感自己的弱小而悲伤起来,与此同时,对向我高声说出「喜欢」的人们,我也感到抱歉。如果我能再强大一些就好了。如果能再有才能些就好了。
这些「如果」充斥在我脑海里。其中,有一样东西无论如何也无法从头脑中抹除。
“如果,现在还能一如那充满希望的时候。
如果能回到那时候该有多好。”
我很不擅长与过去切割。所以,现在的我会去肯定过去的自己。也有这样鼓足干劲的时候。不过,这比我想象得要难得多。不止如此,首先,我察觉到一个事实,即当下的自己就没有肯定当下的自己,便忍不住想要深究。
为什么,我会如此期望能回到过去的自己呢?
这个问题的答案,何其容易,何其简单。
因为,我就是过去的我。
就是那个一无所知的、只知道努力的我。
我什么都没有失去。然而,却增加了太多重量。既知晓了可以一无所知,也将各种言语都积蓄了起来。
察觉到这一点,竟然花了我4年。太晚了。
其中,有件我一直有所感觉、有所觉察的事情。因为谁也不能违抗时间,谁都会渐渐成为大人。那时仍然合身的连衣裙,现在说不定已经不合身了。说不定已经不喜欢了。但是,因为映照在大家眼眸中的现在的我的基准和比较对象是去年的我,所以
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